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中国式付出:官方网址大全你过度牺牲自己,不

发布时间:2020-01-29 21:25编辑:现代文学浏览(55)

    晚饭后,应朋友之约一同散步,见面后朋友告诉我一个好消息“她儿子接到该行业最高部门的邀请,进入首府技术开发部从事软件开发工作,现在最担心的是怕单位不放人”听到这个消息着实让我为朋友高兴了好一阵。从她情不自禁的兴奋中我也分享到了莫大的喜悦。女人一辈子最值得开心的莫过于年轻时分享到丈夫的名利,年老时分享到孩子的成功,她是一个两者兼得的幸福女人,真叫人羡慕,更为她得意!
    朋友是一个典型的贤妻良母,心地善良,大好人一个!为了家、为了孩子任劳任怨,付出了全部的心血,贡献了自己的一切,孩子也在她百般呵护下健康成长,从小到大是一路顺水顺风,尤其是在大学时,奋发图强,自学自立精神让人称赞!当别人应付学业,沉迷网络、谈情说爱时,他却在苦功学业,精心准备着一个又一个的软考。一份付出,一分收获,几年的挑灯夜战,甚至是通宵达旦,换来的是学业圆满,软考步步为盈。因此,还没有毕业就以优异成绩考取了一个让无数人仰慕的职业,当其他同学都在为找工作忙于奔命的时候,他却开始谋划下一个人生目标的了,作为朋友,我一直都在分享着她的喜悦与快乐。也一直在默默祝福她和她的孩子,平安、幸福,开心、快乐!
    我以前说过,孩子是一面镜子,从孩子身上可以折射出母亲的影子,有一个好母亲,好的家庭坏境,孩子的成功机率要比相反坏境中长大的孩子多得多。从朋友孩子身上,我不仅感受到了他们的喜悦,也悟出了很多道理。每个孩子出生时都是一块毛石,是否能雕琢成器,母亲是第一责任人,毛石打磨好了,自然是一幅精美的艺术品,如果打磨时不够用心,或偷工减料,那么就只能是半成品或废品,因此,孩子的好坏与母亲和家庭坏境是息息相关的。当然,与孩子自身的努力也是密不可分的。朋友的孩子在事业上能步步高升,每到一处都能得到同事和领导的好评,尤其是在一切都向钱看的当今社会里,她的孩子能得到主要领导的评价“出污泥而不染的人”,这与平时的付出和教导是至关重要的。想发财是每个人的梦想,如果是不顾一切,不择手段地钻钱眼,就会得不偿失,有的还会罢官、免职,甚至丢了性命,在特殊行业里的人尤其要时刻保持清醒的头脑,在急浪横流中更要冷静处世,明白做人,清白做事,别被孔方兄误了前程。她的孩子能清醒、自励尤显珍贵。在此,再次祝朋友及朋友的孩子,心想事成,前途无量!
    2010年11月9日星期二

    你们可以给他们爱,却不可以给他们思想;

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    这是为什么呢?

    因此,她们会对在伴侣身上的每一点付出记得清清楚楚,同样也会斤斤计较,明明是自私地索取爱却老感觉是自我牺牲,所以没有等价回报的时候就成为怨妇,成为受害者。

    作者:珍妮、、编辑:细雨

    当年他们在另一个小城市生活,为了自己的事业发展,老婆放弃了自己的工作,两人一起来到大城市打拼和奋斗。

    很多女性错误地认为:当自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱。

    有一种付出,叫中国式的牺牲付出:“牺牲式”的付出,在现在家庭关系非常常见。

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    总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起。但是一个人过度牺牲自己,长期让自己受委屈,既不会让自己感觉幸福,也会让身边的人产生愧疚、压抑的情绪。

    孩子持刀自残,母亲夺刀相救,结果误刺母亲,险些要了她的性命。

    随着老公事业的发展,她越来越没自信而且变得多疑,常常查看老公的手机,盘问其行踪,怀疑他和别的女性有染。

    找个保姆照顾两个人的生活起居,让老婆停止过度牺牲,鼓励老婆出去找份自己喜欢的工作,同时出去社交。

    牺牲意味着伤痛,意味着不公。只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人的关系甚至整个家庭关系。

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    如果男女双方获得的幸福,是通过女性过度牺牲(无论牺牲的是她的事业、学业、还是人际关系)而获得的,那么他们的关系不仅不会很稳定、幸福很持久,往往还会出现问题。

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    这使得她长期陷于痛苦,又让另一半不胜其扰。

    过度的牺牲不是爱, 是不能承受的负担。相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨:

    每个人都是独立的个体,都有自己的人生之路要走,这条路也是不同于他人的,不管是面对孩子,还是面对伴侣,女性要学会爱自己,避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。

    孩子两次考研两次失败,为了母亲,他还想再考。但严重的抑郁症,使他再也考不下去了。

    多年前有一则新闻引起广泛的热议,哈尔滨有一个单亲母亲,从儿子中考一直陪读到儿子考研。

    而那些给孩子自由成长空间,同时不放弃自己的追求,努力为自己奋斗的父母,则会给孩子树立一个好榜样,使得孩子更健康更快乐地成长。

    原因很简单,牺牲意味着伤痛,意味着不公,只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人的关系。

    不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。

    也许是旧社会观念的复制,认为母亲或者女人就应该为了家庭,为了子女牺牲自己,奉献自己。

    德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己,和谁结婚都一样》表达这样一个观点:

    他们是借你们而来,却不是从你们而来;

    觉得自己为他远离家乡,放弃了自己的工作,实在不值又委屈。

    其实她们表达的深层含义是:我为了你牺牲了自己的一切,可是你却没有给我完全的回报。

    她拒绝再婚,辞掉工作,卖掉房子,把自己生命的全部都押在了儿子身上。

    “我舍不得吃,舍不得穿,什么都给你们好的,起早贪黑地干活都是为了你们,为了这个家,你却这样不懂事,真让我伤心。”

    常常以“我为了你”为开头,以“可是我却什么都没得到,你还这样对待我,你个没良心的”为结尾。

    女方因为一心扑在男方身上,在新城市里并没有交到多少朋友,男方工作忙碌不能陪伴她的时候,她倍感孤单。

    “你看,我为了你这样,我为了你那样,你却什么都没有为我做。”

    结果她换来的不仅是孩子考试的失败,也毁了孩子的人生。

    以为孩子有出息,就是自己有出息;伴侣事业上获得成功了,就是自己成功了。

    他们虽和你们同在,却不从属你们。

    越是更爱自己的女性(当然这里的爱自己并不是自私自利,而是活出自己的生命),越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。

    孩子也会有自己的选择和人生之路要走,他们有自己的自由和思想。

    事实上我们应该认识到:幸福是一种能力,真正的幸福感并不是来自外部的给予,而是来自自我内心深处的滋养。

    母亲为了孩子,过度牺牲自己,把全部心思都放在孩子身上,没有自己的理想和追求,不单自己活得累,而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。

    伴侣、子女并不能代表你去创造价值,一个人对自我价值的寻找与建立,对生命的探索必须由自己完成。

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